Acho que não deviam estar a dizer bem de mim quando há um Homem, com H grande, como Chuck Norris por aí.
Quando o papão vai dormir todas as noites vê sempre debaixo da cama se existe um Chuck Norris.
Chuck Norris não lê livros, abana-os até eles confessarem tudo.
A teoria da evolução é uma treta. Existem apenas animais que o Chuck Norris permite que existam.
Chuck Norris não usa relógio. Ele é que decide que horas são.
Chuck Norris não dorme. Espera.
Chuck Norris consegue contar até infinito de trás para a frente em latim enquanto saltava à corda. Nesse mesmo dia descobriu o último número primo e ainda o dividiu por zero.
Quando Chuck Norris faz flexões ele não está a puxar o tronco para cima, está a empurrar a terra para baixo.
A relva é sempre mais verde no quintal do vizinho, a não ser que o Chuck Norris tenha passado por lá. Nesse caso é vermelha, da cor do sangue das suas vítimas. Mas quando ele for a casa do Manuel, a relva vai ficar azul.
A casa do Chuck Norris não tem portas, apenas paredes através das quais ele passa.
Chuck Norris é tão viril que as mulheres ficam grávidas só de olhar para imagens dele quando era bébé.
O pontapé do Chuck Norris é o método de execução em 16 estados.
A mão direita do Chuck Norris é a única capaz de vencer um Royal Straigh Flush no poker.
Chuck Norris consegue levar um cavalo ao poço e obriga-lo a beber.
Chuck Norris consegue desestrelar ovos, espirrar de olhos abertos, bater palmas com uma mão e lamber ambos os cotovelos ao mesmo tempo.
Chuck Norris usa lava como exfoliantes todas as manhãs.
Chuck Norris construiu o Monte Evereste com uma pá e um balde.
Alguns têm sorte e matam dois coelhos com uma cajadada. Chuck Norris um dia matou quatro coelhos com meia cajadada. Achas que não existe meia cajadada? Diz isso aos coelhos ...
Quando o Chuck Norris atira um boomerangue ele não volta. Tem medo ...
Mohamed Ali voava como uma borboleta e picava como uma abelha. Chuck Norris voa como um F-16 e pica como um míssil Tomahawk.
Chuck Norris faz de duplo do Neo no Matrix.
Chuck Norris nunca teve uma festa surpresa. Ninguém o consegue nunca surpreender.
Chuck Norris um dia venceu um jogo de roleta russa com um revólver todo cheio.
Chuck Norris é tão rápido que numa corrida consegue dar a volta ao mundo e ainda chegar a tempo para dar a partida.
Chuck Norris não faz a barba. Ele arranha a cara. A única coisa que consegue cortar Chuck Norris é Chuck Norris.
Chuck Norris tem a melhor "poker face" do mundo. Na última mão do World Series of Poker ganhou quando tinha apenas um joker, uma carta de monopólio e três cartas de UNO.
Chuck Norris pede um BigMac no BurgerKing e só lhe perguntam qual é a bebida.
Se fosse o Chuck Norris a fazer de Jack Bauer a série chamava-se 2 segundos.
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12 comentários:
A relva é sempre mais verde no quintal do vizinho, a não ser que o Chuck Norris tenha passado por lá. Nesse caso é vermelha, da cor do sangue das suas vítimas. Mas quando ele for a casa do Manuel, a relva vai ficar azul.
tenho de me render às evidências, tu és um tipo com piada.
e foi merecido visto que o pedido de casamento foi eu que o fiz, sobre a capa covarde e pérfida do anonimato...
E depois sou eu...
falta algumas:
quando Deus disse 'Faça-se luz!'
Chuck Norris disse 'Pede por favor.';
chuck norris dorme sempre de luz acesa: o escuro tem medo dele.
Infelizmente o casamento de pessoas do mesmo sexo não permitido. Vais ter de mudar de sexo para casar comigo Manuel.
Oh não! Também não se pode mudar de sexo no papel ...
SFM,
é verdade. Grandes falhas ...
As lágrimas do Chuck Norris curam o cancro. Pena ele nunca ter chorado. Nunca.
Chuck Norris processou a NBC reclamando que "Lei e Ordem" (Law and Order) reúne as marcas registadas da sua perna direita e da sua perna esquerda.
Chuck Norris abateu um avião de guerra alemão simplesmente apontando com um dedo e gritando "Bang!".
Chuck Norris uma vez apostou com a NASA que conseguia entrar na atmosfera sem um fato espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Chuck reentrou na atmosfera, passou por 14 Estados norte-americanos e atingiu temperaturas de 3000 graus. Uma NASA embaraçada anunciou publicamente que era um meteorito e ainda lhe deve uma cerveja.
Numa sala normalíssima, há 1242 objectos que Chuck Norris pode usar para matar, incluindo a sala em si mesma.
O programa (reality show...) original Survivors tinha como premissa colocar pessoas numa ilha com Chuck Norris. Não houve sobreviventes e a gravação do episódio-piloto foi queimada.
Arqueologistas encontraram um dicionário inglês com a data de 1236 onde se define "vítima" como "aquele que encontrou Chuck Norris".
etc.
Chuck Norris, quando foi à sociedade de debates, leccionou durante 2 horas o Ary F. Cunha sobre o regulamento da dita sociedade.
Chuck Norris conseguiu fazer com que a Daniela Ramalho dissesse "Chiça, és um socialóide" e depois matou-a com o Livro Vermelho.
Chuck Norris recitou em forma de poema o nome de todas as personagens alguma vez criadas pela Manga, inventou algumas mais, e deixou o Duarte Canotilho muito embaraçado.
A monarquia nao tinha a mama à mostra porque nao se encontrou com o chuck norris (mas desejava ter-se encontrado porque se tivesse tinha continuado a existir) :D
Chuck norris nao precisa de regulamentos para debater, pois ele so BATE :D
O scketch os soldados cobardolas do gato fedorento tinha chuck norris, e por isso é que ricardo araujo pereira diz que 3 contra 300000000 estao em vantagem.
O café odisseia não tem qualidade porque o unico café que tem qualidade é o que o chuck norris bebe!
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Quando não está matando alguém, Chuck Norris faz palavras cruzadas. Para matar o tempo.
O muro de Berlim atrapalhava a visão de Chuck Norris do rio Sena.
Quando Chuck Norris vai à praia, deixa 3 pegadas na areia.
Se arrependimento matasse, não seria arrependimento. Seria Chuck Norris.
Quando Chuck Norris quer pipoca, ele respira sobre os campos de milho do mundo.
Chuck Norris faz origamis com luvas de boxe.
Todos os espermatozóides de Chuck Norris fecundam o óvulo.
70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém.
Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.
Nós nascemos, crescemos, reproduzimos e morremos. Chuck Norris reproduz, mata, reproduz, mata, reproduz, mata...
O tamagochi de Chuck Norris não morre.
"Procurando Nemo" seria infinitamente mais excitante se Chuck Norris estivesse procurando por ele.
Eu não sou gay, mas eu mantenho um poster de Chuck Norris pelado no meu quarto apenas para me manter humilde.
Para toda regra há uma exceção para toda exceção há Chuck Norris.
Não imaginava as senhoras tão conhecedoras de piadas do Chuck Norris...
Mas o Chuck Norris imaginava...
LoooL =)
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